UH HUH, THIS MY SHIT... ALL THE GIRLS STOMP YOUR FEET LIKE THIS

domingo, 3 de octubre de 2010

Dreams

Es increíble cómo estas cosas pueden influir en los estádos de ánimo - sí, sé que no soy la única a la que le ocurre(?) - y la verdad es que hoy me sentí genial. Lo suficiente como para despertar a las nueve de la mañana de ese sueño hermoso(? y seguir con él hasta la una de la tarde. No quiero contar ese sueño porque no sé, quiero guardármelo para mí - la verdad es que es tan simple y estúpido que me da verguenza alegrarme tanto por él-.

Y bueno, no quiero pensar porque se supone que los sueños son la mezcolanza(?) de lo que queremos, tememos, y lo que pasa por nuestra cabeza. Pero aquí parecía todo tan real y simple que sé que si me pongo a analizarlo descubriré algo que quizás no me agrade tanto. Lo único que me permití pensar a base de ese sueño, fue que quizás me cueste un poco conseguir eso que quiero, pero si persevero, lo lograré. La misma shit(?) que he estado diciendo antes.

Me gusta soñar, hace tiempo que no lo hacía. Quizás era porque me acuesto tan cansada que la cabeza no me da para nada más. Pero, desde hace como una semana - desde el Brooks Running Tour- que volví a soñar mientras dormia -porque despierta siempre he soñado-. Las primeras veces eran pesadillas -justo ahora no recuerdo qué soñé, solo sé que después tenía a mamá al lado diciéndome que me calmara- y despues cosas tan WTF que mejor ni acordarse. Este es el primer sueño que quiero recordar ♥ Estuve muy animada gracias a él, y me estoy dando cuenta de que quizás exagero y veo las cosas más complicadas de lo que en realidad son. Quién sabe.

Ojalá esta noche sueñe bonito otra vez, pero nunca he podido repetir los sueños lindos -nunca más he soñado que me encuentro con Jack Sparrow y Will Turner en un centro comerciál(?) - en cambio, las pesadillas siempre se me repiten D: -en serio, tengo un trauma con los dinosaurios, la mayoría tiene que ver con ellos- Bueno, ya veremos qué ocurre.

domingo, 26 de septiembre de 2010

Lección Aprendida.


Ya está. La intención si importa -quizás tenga que ver con eso de "querer es poder" pero al fin y al cabo la intención si cuenta- aunque claro, tampoco estoy diciendo que el producto de nuestra intención(?) no interese. O sea que, si tu te propones algo, y de verdad te mentalizas con la seguridad de que puedes lograrlo, las cosas se darán -y resultarán- de una manera increíblemente fluida (?). Es genial eso (: - Aunque claro, hay que ser lógico con lo que deseamos, desear cosas que estén a nuestro alcance, y poco a poco ir aumentando distancias, es como cuando los deportistas entrenan(?)-

Y lo que es más genial aún, es lograr algo que no estabas muy seguro de poder hacer, lo único que tenías claro era que no querías rendirte. Se siente realmente bien, es darse cuenta de que son pocas -poquísimas- las cosas imposibles, y ese sentimiento de orgullo por uno mismo -y por los demás también, ¿por qué no?- te puede mantener con la sonrisa en el rostro un buen rato.

Todas las cosas se pueden lograr con perseverancia, esfuerzo, confianza, voluntad y, sobre todo, paciencia -¿seguimos con el lavado de cerebros?- Ugh, lo repito, y me lo digo mil veces porque no quiero olvidarme. Aprender cosas así nunca me ha sido fácil así que es comprensible que no quiera olvidar -aunque no sé por qué algunas veces mi cabeza insiste en pasar estas cosas por alto D: ¡cabeza mala!- Bueno, insisto, sentirse orgullosa, y que te feliciten por lograr cosas -con esfuerzo, claro, que hacer trampa es pésimo D:- es uno de los mejores ejercicios para el buen(?) ego que puedan existir. Y bueno, experiencias así de satisfactorias nunca se olvidan, eso está claro.

So go ahead babe ;)
Wanna try on?

(?)

Pd: iba a escribir más, pero me olvidé D: D:

viernes, 24 de septiembre de 2010

La intención es lo que cuenta

Ok. Eso es cliché. Pero también es gracioso; es como decir que el tamaño no importa -porque de hecho lo hace; pero bueno, no me pondré a explicar el por qué de eso ahora-. La intención claro que importa, pero tambien lo hace el resultado de ello. ¿Quá pasa si yo sólo quería ayudar, pero me mando una de las cagadas más grandes en la historia del mundo? -sí, sé que sería una estúpida si hiciera eso- pero, ¿me van a decir que cómo quedó todo despues del cagazo no importa? Ains, es como si un ingeniero estructural calculara un puente, y dijera que está todo ok, y resulta que después el puente se cae y mueren unas cuantas personas. ¿La intención es lo que cuenta? "Quería que el puente estuviera bueno" Ya, ¡¿y qué?! No me sirve que "quieras" que resulte, ¡sino que resulte de verdad! ... Quizás estoy siendo muy extremista con los ejemplos y quizás estoy enfocando mal esto -lo cual es lo más probable-.

De hecho, en mi posición actual, más me vale que la gente siga creyendo que la intención es más importante (?), tener el valor de hacer las cosas, y si no las podemos lograr, tener el valor de seguir intentándolo hasta conseguir el objetivo, eso es lo que cuenta. Lo que quiero rescatar -autoconvencerme de- es que hay que aprovechar las oportunidades. Querer hacer las cosas, y por eso, dar lo mejor de uno, y si no se puede al menos poder decir "lo intenté" -es mucho mejor que decir "no me atreví a hacerlo"-. Creo que lo mejor, al menos para mí, es estar siempre poniéndome a prueba, para mantener la seguridad de que puedo hacer las cosas, y tambien ganar confianza, no estaría nada mal. Si me dejo estar... perderé -gradualmente, pero seguramente lo haré- todo lo que alguna vez haya conseguido. Y si llego hacer eso, ¿de qué me sirvió esforzarse antes?

Ok, segunda cosa que hay que recordar: No sólo hay que esforzarse por conseguir las cosas, sino por mantenerlas contigo. ¿Cómo hacer eso? Esforzándose, duh. ¿Cómo sé yo que me estoy esforzando? porque estoy sufriendo -Sha, que dramática, pero así me entiendo-. Tercera cosa a recordar: Ehm, las mejores satisfacciones son aquellas que consigo gracias a mi verdadero trabajo.

Esto parece lavado de cerebro, que horror. Pero son cosas que me parecen ciertas, por eso las escribo aquí -no para lavar cerebros, sino para que no se me olviden-. Quería estar segura de que podría -aún no sé si lo lograré, supongo que si, ¡piensa positivo!- darme por satisfecha sólo con haber intentado hacer algo. Bueno, después de todo, en la cancha se ven los gallos (?), mañana es el día, luego vendré a decir cómo me fue.

¡Exito!

Pd: Me siento demasiado autista escribiendo de mí para mí aquí xD es como si escribiese en mi diario :3 aunque no tengo /: bueno, por eso escribí aquí xD además de que me sale más rápido.

martes, 8 de junio de 2010

S.P.M.

Sé que el título es demaciado WTF... (o por lo menos, lo es para lo que no cachan) pero es a lo único que puedo atríbuir esto que me pasa. Sí, otra vez las estúpidas hormonas... creo. Es que... me siento bipolar. En extremo. Y es preocupante. Ayer... No, el fin de semana, fue estupendo, estuve feliz pero al máximo. Lo mismo ayer... hasta el final del día, en donde mi ánimo se fue a pique. Y la verdad es que llevo bastante tiempo con estos altibajos (?). Porque me sentía estúpida. Tonta. Porque... me di cuenta de que estaba perdiendo tiempo provechoso en cosas que de verdad no valen la pena... y menos la gloria. Porque me pareció ver cosas donde nunca hubo (si, comienzo a creer que estoy loca). Por creer en cosas que en este momento son imposibles, y por ser tan ingenua, manejable. Por intentar hacer cosas... o bueno, hacerlas y que al final no valga la pena porque te das cuenta de que tu meta, esa qu anhelabas tanto, es una mierda. Y sí, te hace sentir patética. Odio eso. Sé que es malo quejarse, pero es en realidad algo que me apesta mucho.

Y lo otro de lo que me di cuenta y me dio rabia, es que me da por escribir en el blog cuando estoy así (?). ¿Inestable? Como sea. Siempre tengo chispazos e ideas buenisimas que me digo: "las pondré en el blog para no olvidarlas *-*" Y... nunca fué.
Bueno... el punto es que, como me bajoneé, me amurré y anduve de malas pulgas un buen rato. Hasta que vi mi horóscopo, maldita sea. "Estás entendiendo todo al revés, Aries. No esperes que el romance llegue como por arte de magia. Esta vez tendrás que hacer grandes esfuerzos para poder tener la atención de un chico. Es necesario hacer méritos para cambiar el destino!" Y por algún motivo (aún así creo saber cuál), volví a reírme y a ser feliz, como lo soy siempre. Es que me paso de idiota, en serio, qué verguenza. Generalmente, no soy mucho de creer en los horóscopos, pero éste (el de cyzone) tiene algo que lo convierte en irresistible, maldita sea. Repito, me paso de idiota. Pues, con mi renovada felicidad, volvieron tambien todas esas ilusiones que hasta hace un rato me habían hecho sentir pésimo.

No sé si es por compasión o masoquismo, pero mi cabeza, siempre que algo me bajonea, tiende a examinar y darle mil vueltas al asunto, buscando algun punto de vista que haga que las cosas no se vean tan mal. Ahí es cuando se hace la luz y regresa la esperanza (?). Oh mi Dios, que cuática estoy. Bueno, ehm... El punto es que siempre encuentro los motivos para ilusionarme otra vez. ¿Qué pasa despues? algo que otra vez echa todo abajo. Es gracioso, mi ánimo va mejor que montaña rusa.

Y cuando estoy en la parte más baja de esa montaña rusa, es cuando más realista soy. Me agrada eso, tener los pies por fin en la tierra se siente genial... Peeero así no soy la yo que todos conocen. Es complicado todo esto... hace un momento creía tenerlo todo claro y resulta que ahora mis ideas están peor que plato de tallarines.
Igual, llevo así como una semana, lo dije... Lo que no he dicho es la brillante conclusión de hoy:
¿por qué no simplemente te vas a la mierda? :)

[la preciosa imagen de esta entrada es crédito de SosPhotos, de DeviantArt]


jueves, 20 de mayo de 2010

¿Confundida yo?

Ok; esta es más o menos una historia larga... O no, pero como soy yo, igual parecerá cuento largo porque siempre me enredo y agrego cosas muy freak cuando hablo/escribo. Y decidí postear esto aquí porque escribir en el computador me sale más rápido que a mano, y las cosas que escribo a mano en algun cuaderno, o me las leen o las pierdo :B
Bueno, tengo 17 años, ¿sabían? Seventeen o sea, que sigo siendo una maldita teen con sus malditos problemas hormonales. Hm, quizás no sean hormonales... en realidad no sé que son, pero sí estoy segura de que es un problema -pero sí puedo decir que estoy mucho mejor que el año pasado- A todo esto, las hormonas sí que son una volá muy desagradable D: aunque no podamos vivir sin ellas.

Resuuulta que... No tiene caso decir eso de "tengo una amiga que tiene una amiga que le pasó que... blablabla" porque eso es demaciado obvio xD So... Mejor lo planteo de otra manera porque contar historias nunca me resulta como quiero que me resulte. Ya, ya, ahora sí, lo intento otra vez:

Cuando tienes a alguien que te cae muy bien, que te atrae y que existe "química" entre ustedes (y no una química rebuscada, sino algo obvio), le dices al tipo en cuestión que te gusta -claro, después de haber pensado mucho tiempo en los pros y contras- el simio ése no sabe que hacer y te evita ._. y se pone como tomate cuando está contigo o le hablan de tí. Maldita sea ¿qué tan común es eso? Bueno, igual yo tengo un talento sobrenatural para escoger la sopa podrida... Suertuda que soy, ¿eh?
¡Y no acaba ahí! El símio te rehuye y después de unos días, decides abordarlo y preguntarle qué onda, que por qué te evita y si no va a decir nada de nada, aunque sea para decirte que no le interesas. Él se pone rojo otra vez y se enreda mucho, tú sientes maripositas en el estómago, pero él termina diciendote qué "estás confundida, que eres muy simpática y todo, pero estás confundida... que no te lo tomes a mal pero... estás confundida." ¿eh?

Ok, antes de oir eso no había nadie más clara que yo. Después de oírlo, como que me perdí. O sea, si me pasé muchas horas de mi tiempo pensando en si decirle que me gustaba era buena idea, y al hacerlo estaba segura, ¿quién es él para decirme que estoy confundida? Aunque después de darle vueltas al asunto un poco, descubrí que igual tenía un poco de razón él... pero ¿si yo no sé que me pasa, cómo va a saber él qué onda? ¡No tiene nada que opinar! ajdlkajskldajkodloa

Quizás encontró una manera sutil de decir "no me interesas" y si es ese el caso, pues, ideal para mí. Porque no me deprimo, y me queda el paso "libre" para el otro. Sí, el otro .___. Arnlsjndklalnkla Ok, eso no importa tanto, aunque sigo pensando que lo que me dijo fue lo "mejor". Pero sigo sin entender del todo. Conversando después con una amiga, resolví que debía dejar de preocuparme, que no me iba a morir por que me dijo... Me dijeron que aún así me hirió el orgullo, eso obvio, pero esa herida no es más que una picada de mosquito. Es decir que, en el peor de los casos, se me pasa en tres días (: Sí, soy toda una warrior.