Sé que el título es demaciado WTF... (o por lo menos, lo es para lo que no cachan) pero es a lo único que puedo atríbuir esto que me pasa. Sí, otra vez las estúpidas hormonas... creo. Es que... me siento bipolar. En extremo. Y es preocupante. Ayer... No, el fin de semana, fue estupendo, estuve feliz pero al máximo. Lo mismo ayer... hasta el final del día, en donde mi ánimo se fue a pique. Y la verdad es que llevo bastante tiempo con estos altibajos (?). Porque me sentía estúpida. Tonta. Porque... me di cuenta de que estaba perdiendo tiempo provechoso en cosas que de verdad no valen la pena... y menos la gloria. Porque me pareció ver cosas donde nunca hubo (si, comienzo a creer que estoy loca). Por creer en cosas que en este momento son imposibles, y por ser tan ingenua, manejable. Por intentar hacer cosas... o bueno, hacerlas y que al final no valga la pena porque te das cuenta de que tu meta, esa qu anhelabas tanto, es una mierda. Y sí, te hace sentir patética. Odio eso. Sé que es malo quejarse, pero es en realidad algo que me apesta mucho.Y lo otro de lo que me di cuenta y me dio rabia, es que me da por escribir en el blog cuando estoy así (?). ¿Inestable? Como sea. Siempre tengo chispazos e ideas buenisimas que me digo: "las pondré en el blog para no olvidarlas *-*" Y... nunca fué. Bueno... el punto es que, como me bajoneé, me amurré y anduve de malas pulgas un buen rato. Hasta que vi mi horóscopo, maldita sea. "Estás entendiendo todo al revés, Aries. No esperes que el romance llegue como por arte de magia. Esta vez tendrás que hacer grandes esfuerzos para poder tener la atención de un chico. Es necesario hacer méritos para cambiar el destino!" Y por algún motivo (aún así creo saber cuál), volví a reírme y a ser feliz, como lo soy siempre. Es que me paso de idiota, en serio, qué verguenza. Generalmente, no soy mucho de creer en los horóscopos, pero éste (el de cyzone) tiene algo que lo convierte en irresistible, maldita sea. Repito, me paso de idiota. Pues, con mi renovada felicidad, volvieron tambien todas esas ilusiones que hasta hace un rato me habían hecho sentir pésimo.
No sé si es por compasión o masoquismo, pero mi cabeza, siempre que algo me bajonea, tiende a examinar y darle mil vueltas al asunto, buscando algun punto de vista que haga que las cosas no se vean tan mal. Ahí es cuando se hace la luz y regresa la esperanza (?). Oh mi Dios, que cuática estoy. Bueno, ehm... El punto es que siempre encuentro los motivos para ilusionarme otra vez. ¿Qué pasa despues? algo que otra vez echa todo abajo. Es gracioso, mi ánimo va mejor que montaña rusa.
Y cuando estoy en la parte más baja de esa montaña rusa, es cuando más realista soy. Me agrada eso, tener los pies por fin en la tierra se siente genial... Peeero así no soy la yo que todos conocen. Es complicado todo esto... hace un momento creía tenerlo todo claro y resulta que ahora mis ideas están peor que plato de tallarines.
Igual, llevo así como una semana, lo dije... Lo que no he dicho es la brillante conclusión de hoy:
¿por qué no simplemente te vas a la mierda? :)
